Стереотипы общения в личных отношениях
Отношения — важный аспект жизни каждого человека. И то, насколько успешно они складываются с близкими, любимыми, детьми, друзьями и коллегами, влияет на удовлетворенность человека жизнью, на ее качество.
Однако все ли умеют успешно налаживать общение и удачно строить отношения? Как часто модели отношений, привитые нам с детства, влияют на это?
Кто не слышал от подруги: «Моя мама 30 лет промучилась с мужем, и я тоже потерплю, ничего. А что? А вдруг другой еще хуже окажется». «Мужчина – глава семьи и должен решать проблемы. Мой папа всю жизнь до самой смерти все решал сам», — говорит другая подруга. «Нужно держаться за мужчину, кому я нужна с ребенком-то?»,— говорит третья.
Некоторые из жизненных установок вызывают вопросы и недоумение. А была ли счастлива мама? А смог бы прожить дольше папа, если бы не справлялся со всем в одиночку? А стал бы для подруги другой брак по-настоящему удачным? Но в реальной жизни, к сожалению, нет сослагательного наклонения.
Так почему мы сами себе запрещаем быть счастливыми? Специалисты уверены, что все дело в стереотипах, которые с детства предлагают нам бесспорные жизненные модели. Поговорим об основных из них.
Стереотип №1. Если бы не ты…
Обвинение партнера в том, что из-за него мы не стали такими, какими могли бы быть, будь он идеальным супругом.
К примеру, жена винит мужа в том, что она не достаточно хорошо выглядит, потому что он мало зарабатывает и ей не хватает средств на поддержание формы. Хотя, на самом деле, она сама должна следить за собой, если для нее это так важно. И таких примеров много.
Стереотип № 2. Я не могу быть идеальным…
Мы все живые люди и неидеальны. Однако любимым мы хотим показать только сильные стороны и, несмотря ни на что, стараемся «сохранять лицо». А когда это не удается, то чувствуем себя аутсайдерами. Мы перестаем быть самими собой, а напряжение, тревога и недовольство накапливаются.
Например, жена просит помощи, а муж очень устал, но не хочет, чтобы она об этом знала. Повода для отказа нет, но и сил для выполнения задания тоже. Ситуация получается затруднительной, и жена может решить, что муж просто не желает ей помочь, а это чревато обидой и непониманием.
Стереотип № 3. Я виноват в том, что ты несчастлив…
Еще одно предубеждение — если мужчина и женщина любят друг друга, то они всю жизнь должны быть счастливы. Но в жизни бывает так, что у одного из партнеров случаются сложные времена и не всегда в силах другого партнера что-то изменить. И первое, что приходит в голову — это мысли о том, что это я виноват в том, что мой партнер не счастлив, наверно, я что-то не так делаю. Результат — накопление злости, недовольства и отдаление супругов друг от друга вместо понимания и поддержки.
Стереотип № 4. Я не могу перенести твои страдания. Я хочу это немедленно исправить, а когда это не получается, я злюсь на тебя и отстраняюсь…
Когда у одного из партнеров неприятности вне дома, и он приходит домой подавленным, то другой пытается исправить ситуацию и отвлечь его. При этом последний говорит, чтό нужно было сказать, сделать в произошедшей ситуации, дает советы.
Но чтобы не говорилось и не делалось, источник неприятности не уходит, так как его причиной был не один из партнеров. И желаемого результата не получается: у супруга настроение не улучшилось, а у супруги оно испортилось: она обижена, ведь она так старалась исправить проблему. Ситуация накаляется и уже конфликт разгорается между обоими партнерами.
Стереотип № 5. Я опасаюсь осуждения и держу свои чувства всегда при себе…
Иногда из-за боязни осуждения, мы не делимся своими переживаниями и не можем получить необходимую поддержку и сочувствие. Остается лишь надежда на то, что партнер сам догадается о причинах переживания. Но, к сожалению, такое случается нечасто.
Откуда появляется боязнь того, что нас осудят? Причин может быть много: одни берут корни из детства, другие из более сознательного возраста. Однако у человека вырабатывается мысль о том, что делиться переживаниями стыдно, бесполезно, а иногда и опасно.
Стереотип № 6. Я сравниваю себя с партнером…
Часто человечество измеряет успехи и достижения с помощью сравнения. Но то что хорошо в бизнесе и спорте, не всегда подходит для личных отношений.
К примеру, жена, которая воспитывает детей и занимается домом, начинает себя сравнивать с работающим мужем. И тогда, забыв о времени, проведенном в создании уюта в доме и обеспечении условий для воспитания детей, она начинает измерять успех лишь только карьерными достижениями. Она обесценивает свой труд, а супруга возводит в ранг соперника. При этом отношения ухудшаются, доверие и близость пропадают. А главное, рассматривая под лупой достоинства и успехи партнера, она перестает видеть свои достижения, теряет собственную значимость.
Стереотип № 7. Я всегда прав…
«Я точно знаю, что я прав. Я говорю правильные вещи и, если ты со мной не согласен, значит, ты меня не понимаешь. Я не могу быть не прав, тогда это будет значить, что ты — хороший, а я нет».
Доказывая свою правоту, такие люди готовы идти до последнего. А что дальше? Тупик… Часто для сглаживания ситуации один из партнеров просто соглашается с упрямцем, хотя в глубине души не считает себя неправым. Ссора стихает, но чувство подавленности и гнева все-таки остается.
Стереотип № 8. Я не могу принять от тебя помощи, потому что боюсь чувствовать себя обязанным. Ты считаешь меня неблагодарным и отдаляешься…
Иногда бывает страшно позволить самому себе принять заботу или внимание от другого человека. Причины могут быть спрятаны в прошлом опыте.
Такие люди обычно полагаются на самих себя во всем и, действительно, достигают многого: и в бизнесе, и в обществе. Но легко ли им строить отношения?
Как быть, если вы увидели в одной из описанных моделей себя и своего партнера? Как найти выход из замкнутого круга повторяющихся проблем и наладить отношения с близким человеком?
Если сейчас вы читаете эту статью, то это означает, что правильный путь выбран, а первый кирпичик в фундамент эмоционального благополучия и стабильного удовлетворения качеством своей жизнью заложен. Но нужно понимать, что одно лишь чтение статей не станет той самой «волшебной таблеткой» счастья.
Выясните причину своих трудностей вместе с психологом или психотерапевтом и он выведет вас на путь счастливых отношений и эмоционального благополучия.
Только специалист сможет дать квалифицированную оценку и выявить причины, возникшего недопонимания, конфликтной ситуации или эмоционального дисбаланса, проработать их вместе с клиентом, а затем шаг за шагом подвести к эффективным путям их разрешения, которые устроят обоих.
Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием вы можете по телефону в Петербурге (812) 640-90-55, или заполнив форму:
Психотерапевты и психологи
Психологический центр в Санкт-Петербурге
